久々に書いてみた
書き損ねるなんて不覚（--；

雨が降ってとても寒かった

ボクは帰らないといけないから
時間が来るまでボクはキミと一緒にいた。

ずっと一緒にいたいよ
キミと過ごせる残り少ない時間を
大切にしたい、このまま時が止まって欲しい。

本当は遠くに言ってしまうキミを引き止めたいけど
キミが選んだ道だからボクは止めない
だってキミの夢が叶うって嬉しいじゃん。

ボクは近くにいても離れてても
キミを支えたい

私はやっぱりズルい、ズルすぎる。

君と一緒にいるときは
本当にこの人でいいのだろうか
他の人を受け入れた方がよかったのかな？
何で私は君とこんなことしてるんだろう
ってマイナスな疑問が出てくる

だけど、君がいないとき
どうしてこうも気になってしまうんだろう
近くに来て、ギュって抱きしめて欲しい
君の温もりを感じてたいって.....

あんなにひどいことを思ったこともあるのに
どうしてこんなこと思ってしまうんだろう
こんな私を愛してるって言ってくれたのに
本当にズルい、最低な女だ.....

2日連続で吐いちゃった
再び摂取障害が再発したみたい
とある男性のおかげで一時期おさまったけど
また元に戻ってしまった
治ったとおもったのに
またやっちゃったから涙が止まらなかった

病院へは怖くて行きたくない
親にバレるのも嫌だ
でも、この状態から脱出したい
口の中が痛い、フラフラする、体もズキズキする

食べることで逃げてしまった
お金がなかったから
試食コーナでいっぱい食べてしまった
太っちゃう、脂肪になってしまうって
頭ではわかってたのに食べてしまった。

いつもは吐いてたけど今日は吐けなかった
何でバカなことしてしまったんだろう
って後悔して自分が嫌になってしまう.....

自分を痛めつけないと立っていられないから
こういう考えが悲劇のヒロインかなって思う

不幸に酔ってるだけ
逃げてるだけかもしれない
でも、自分でもどうすることも出来ないんだ

電話で話終わったあと涙が止まらない
どこまで嘘ついてればいいの？
いつになったら本当のことを言うの？

誰か私の涙を止めて下さい
今はそれしか言えない

やっぱ笑顔でいてもらったほうがいい
そっちのほうが気持ち的に安心する
私にないものをいっぱい持ってるから羨ましい

私も誰かから羨ましがられるものを
持っているのだろうか.....？？
私は人前では
自分という存在を偽ってるかもしれない

今日だってそうだ......反省......

他人にも自分にも嘘をついている
そんな僕の心は限界に近づいてる
誰かに言いたい、胸のうちを話したい

苦しい、苦しいよ．．。
もう一人の僕が囁く
やめて、囁かないでじゃないと．．．。

ここでムリしてでも笑わないと
皆に迷惑をかけてしまう
僕は平気だよ。大丈夫
僕は悩んでないよ、本当だよ

悲劇のヒロインには絶対にならないと
心に決めていた
苦しい悩みも信用してる人以外には
打ち明けないって決めた

時々誰かに僕の悩みを打ち明けたいと思うの
でも、心のどこかで拒否反応が出る

時々、他の人達に悩みを話してる人が羨ましい。
無意識のうちに他の悩みを言ってると思う

そんな曖昧な自分に苛立ちを感じ、ガムを噛み始めた。
噛んでいると落ち着くの
だから、精神安定剤になっている

私は愚か者だ
今までは笑っていれた
私は平気だよ、悩みなんてないから。

甘えちゃいけない、あんたの悩みはちっぽけだから
言わないほうがいよ
ずっと言い聞かせてたけど
もう限界が来ちゃった

自分を痛めつけないといけなくなった
自分を傷つけないと立っていれない
ねえ、今日の私は笑ってる？

あと5.6kg痩せたいなあ.....
そうしたら可愛くなれるよねえ
前から憧れてたゴスロリも着れるよね
でも、ダイエットしようって思っても
誘惑に負けてしまうからどうしてもね（--；

あの日流した涙がムダにならないように
誓ったことが実現できるように
そうさせたのは君だけど

君のためなんかじゃない
私の為に....

君にメールを送りたくても
話題が見つからないから
自分の周りの出来事を話題にしてしまう

君のことも聞きたい、だけど
聞くのが怖い、どう返せばいいかわからなくなる

普段言えないことを書いてみようと思う。
人間関係だけど、ネガティブにならないように
しないと根暗って思われてしまう（＞＜）

人に言えないことをここで書いて
スッキリさせるのもいいかなって思ってたりw